Gruppentherapie – wo große Pläne geboren werden… und oft noch vor dem Mittagessen sterben. Action Park? Bungeejumping? Klingt nach einem soliden Plan – bis man merkt, dass der größte Adrenalinkick darin besteht, überhaupt pünktlich zur Therapie zu erscheinen.
Große Vorhaben bis hin zur Vision „bis Jahresende Krankenstand, ab Jänner AMS – nur einen Job annehmen mit „fixen Arbeitszeiten, bitte Mo bis Fr, und keine Überstunden, danke.“
Und dann unsere männlicher Dramaqueen:
Erst noch beseelt von zen-mäßiger innerer Ruhe und emotionaler Balance (laut eigener Angaben!) – keine Stunde später dann der Rückfall: trotzig wieder wie ein Zwölfjähriger, der lieber gar nichts macht, als Federball zu spielen. „Nein, Federball spiel ich nicht! Nein, mag ich nicht!“ Aber hey, immerhin hat er heute eine neue Karriere entdeckt: Punktezähler. (Spoiler: Selbst das war ihm zu viel Action.) Ende vom Lied: statt Punkte zählen hat er den Turnsaal verlassen.
Fazit? Die Reha ist wie ein Federballmatch – manche schlagen wild drauflos, andere verweigern sich komplett. Und am Ende gewinnt meist… die Couch. 😏🏸 (Reha Realitäten – Von Helden und Heulsusen)
👠 Schuhblicke 👡
Heute mal den Blick gesenkt – nicht aus Demut, sondern Richtung Schuhwerk.👟
Von flauschigen Hausschuhen über brave Bio-Latschen bis hin zu mindestens zehn Zentimeter Absatz auf männlichem Fuß – alles dabei.
Ich bewundere jeden, der in + 10cm Absätzen würdevoll stolpert, während ich schon in Socken ausrutsche oder umkippe. Vielleicht ist das der eigentliche Therapie-Erfolg: Wer hier im Schuh-Chaos steht, ohne umzukippen, ist bereit für die Welt da draußen. Oder zumindest für einen Teppichboden.
PS: An alle Nylons-tragenden Männer – Respekt. Ihr rockt die Verwirrung.👠😂
Rückenfit oder Männerblick-Magnet? 🧲
Letztes Mal Rückenfit – mit einem Trainer der scheinbar die Geschlechterklischees perfekt bedient: laut Männermeinung offenbar ein Gott. Die Damen starrten ratlos auf sein Gesicht „Ja… netter Typ halt“. Während die Herren gebannt auf den Bizeps 💪🏻 starrten, versuchten wir Damen herauszufinden, ob da überhaupt Mimik vorhanden ist.
Die Einheit selbst? Weniger Rückendehnung, mehr Bauchmuskel-Folter deluxe. Ergebnis der Stunde? Keine Ahnung, was der Rücken davon hat – aber unsere Bauchmuskeln haben jetzt einen PhD in Leiden.
🚨 Und dann die Hiobsbotschaft: Das legendäre Abschlussessen wurde verschoben! Ja, Sie hören richtig. Wir müssen jetzt bis zum letzten Abend durchhalten.
Ich nenne es nicht „gemeinsamer Ausklang“, sondern „soziales Überlebenstraining Stufe 3“.🥷
Notfallplan gefragt: Verstecke ich Brotkrümel im Therapieheft oder flüchte ich als „spontane Einzelreflexion“. Survival of the sneakiest! 🤪
Magnetkügelchen – oder: Ohrschmuck mit therapeutischem Alibi
Heute gab’s statt Nadeln die Deluxe-Variante: Magnetkügelchen auf hautfarbenem Pflaster – quasi Akupunktur für Menschen mit Commitment-Issues. Keine Piekser, keine Tränen, nur kleine, hautfarbene Pflaster, die sich wie ein diskreter Ohrschmuck anfühlen. Die Kugeln sind winzig (1,5 mm – nicht größer als mein letzter Hoffnungsschimmer), aber ihre Klebkraft ist beeindruckend. Sie halten länger als meine Motivation für Neujahrsvorsätze – ganze 7 bis 10 Tage!
Nun, ich fühle mich endlich wie ein High-Tech-Patient. Oder es liegt daran, dass ich jetzt magnetisch bin und endlich meine verlorenen Schlüssel anziehe. Wer weiß? Eins ist sicher: Die Kügelchen halten länger als so manche Reha-Bekanntschaft. Und wenn die Kugeln nicht helfen, sehen sie wenigstens stylisch aus. 😉🧲
Life Challenges 